Paarisuhe ei lagune ühe suure tüli pärast

Sageli algab see palju varem.

Kui hakkad enne rääkimist mõtlema

Alguses räägid. Ütled, mis sulle haiget tegi. Püüad selgitada oma mõtteid, vajadusi või seda, mida sooviksid suhtes teisiti. Aga kui need vestlused lõppevad ikka ja jälle tüliga, hakkad ühel hetkel enne rääkimist mõtlema.

• Kas praegu on õige hetk?

• Kas sellest tuleb jälle tüli?

• Kas üldse tasub seda teemat üles võtta?

Ja tasapisi hakkad oma sõnu kaaluma.

Mitte sellepärast, et sul poleks enam midagi öelda. Vaid sellepärast, et oled õppinud ette aimama, kuidas teine võib reageerida. Eriti siis, kui oled varem haiget saanud või tundnud, et sinu mõtteid ja tundeid tühistatakse.

Kui üks püüab kontakti saada ja teine eemaldub

Paarisuhtes võib aja jooksul kujuneda muster, kus ärevuse tõustes püüavad mõlemad ennast kaitsta, lihtsalt erineval moel. Üks võib püüda järjest tugevamalt oma mõtet kuuldavaks teha, teemat uuesti üles võtta või öelda asju üha teravamalt. Teine võib kogeda seda kriitika või rünnakuna ning minna kaitsesse või eemalduda.

Mida jõulisemalt üks püüab teisega kontakti saada, seda rohkem võib teine end kaitsta või tagasi tõmbuda. Ja mida rohkem ta tagasi tõmbub, seda tugevamaks muutub sageli esimese vajadus temani jõuda.

Kui hakkad valima, mida öelda ja mida mitte

Kui see muster kordub, hakkad juba ette mõtlema, mida tasub öelda ja mida mitte. Mõnikord ei piirdu see enam ainult sõnade kaalumisega. Võid hakata teadlikult infot enda teada jätma, mõnda asja väiksemaks rääkima või üldse mitte jagama, sest oled õppinud, et nii on võimalik järgmist tüli või pinget vältida.

Ühel hetkel pole küsimus enam ainult selles, millest te räägite, vaid selles, mis teie vahel juhtub, kui proovite rääkida.

Ja just seda tasub märgata.

Küsimus ei ole selles, kumb on süüdi

Sest probleem ei pruugi olla selles, et te ei oska omavahel rääkida või et üks teist teeb midagi valesti. Siin ei ole mõtet otsida, kumb on süüdi. Vaadata tasub hoopis mustrit, mis teie vahel käivitub.

Suhtemustrid ei teki tühjalt kohalt

See muster ei ole tekkinud tühjalt kohalt. Me õpime juba lapsena oma peres, kuidas pingega toime tulla, kuidas ennast kaitsta ja kuidas olulist suhet hoida. Need õpitud viisid võivad olla kujunenud peres juba põlvkondade jooksul ning aidanud rasketel aegadel hakkama saada või koos püsida.

Tänases paarisuhtes võivad needsamad viisid ärevuse tõustes käivituda enne, kui kumbki jõuab märgata, mis temaga toimub. Mõlemad püüavad ennast ja suhet kaitsta, kuid selle käigus muutub teineteiseni jõudmine aina raskemaks.

Kuidas saab paariteraapia aidata?

Paariteraapias saab selle mustri nähtavale tuua ja koos uurida. Mitte selleks, et leida, kumb teeb valesti, vaid selleks, et mõista, mis teie vahel nendel hetkedel toimub, mida kumbki tegelikult vajab ja mida saaksite koos teisiti teha.

Sest vahel ei vaja suhe veel üht katset sama vestlust paremini pidada.

Vahel on vaja kõigepealt mõista, miks sellest vestlusest on saanud koht, kus kumbki ei tunne end enam päriselt kuulduna.