Paarisuhete ja pereteraapia blogi

Seda lauset kuulen paaridelt üsna sageli. Väljast vaadates võib kõik olla korras. Igapäevaelu toimib, kohustused on jagatud, laste asjad korraldatud ja suuremaid tülisid ehk enam polegi. Aga omavahel räägitakse peamiselt sellest, mida poest tuua, kes lapse trenni viib või mis kell keegi koju jõuab. Enam ei räägita sellest, kuidas kummalgi päriselt läheb. Ei jagata oma mõtteid, hirme ega soove. Üks lõpetab rääkimise ja teine küsimise. Tasapisi jääb vähemaks puudutusi, ühiseid

Kas oled tundnud, et kõnnid oma suhtes nagu munakoortel? Et enne, kui midagi ütled, mõtled mitu korda läbi, kas sellest võib jälle tulla uus tüli. Või ootad õiget hetke, et rääkida. Või jätad mõne teema hoopis üles võtmata. Mitte sellepärast, et sul poleks midagi öelda. Vaid sellepärast, et tundub lihtsam vaikida kui pidada veel üks vestlus, mis ei vii kuhugi. Ja aja jooksul tundub lihtsam hoida rahu. Ühel hetkel ei vali sa enam selle vahel, mida sa tahad öelda. Sa valid sell

Kui vestlused lõppevad ikka ja jälle tüliga, võib kujuneda korduv suhtemuster. Loe, miks see käivitub ja kuidas paariteraapia aitab seda märgata.

„Teise pere siseasi.“ Seda mõtet kohtab lähisuhetest rääkides ikka veel. Kõrvalt vaadates võib tunduda, et kui suhe teeb inimesele haiget, peaks lahkumine olema selge ja loogiline valik. Suhte sees on tegelikkus sageli palju keerulisem. Haiget tegevast suhtest lahkumist võivad raskendada traumaside, hirm tuleviku ees, lapsed, majanduslik sõltuvus, lootus, et kõik muutub ning varakult õpitud suhtemustrid. Seetõttu ei ole lahkumine alati üks otsus ega üks hetk. Sageli on see pi

Minu teraapiaruumi diivanile jõuavad sageli noored ja edukad inimesed, kes väidavad, et on lõpetanud suhtlemise oma vanematega, sest see on mõttetu, ta niikuinii ei muutu ning miks vaid mina pean suhte nimel pingutama või nahast välja pugema... Või et suhe on muutunud nii raskeks või et endast hoolivam ja tervislikum ehk lihtsam on mitte suhelda. Miks suhteid oma lähedastega katkestatakse? See on väga individuaalne, kuid enamasti on noorel/lapsel kadunud lootus, et teine võik

Kodu ostmise eel räägitakse tavaliselt omafinantseeringust, intressist ja laenumakse suurusest. Need on vajalikud vestlused. Paarisuhte seisukohalt on aga sama oluline rääkida sellest, mida raha, vastutus ja ühine kodu kummagi jaoks tähendavad. Pereterapeudina vaatan ma kodulaenu ka suhteotsusena. Kodulaen võib siduda paari 20 või 30 aastaks. Selle aja jooksul võivad muutuda sissetulekud, töö, pere koosseis ja vajadused. Suur rahaline kohustus võib tõsta mõlema partneri ärevu

April 18, 2022 Kuidas suhted ja suhete kvaliteet organisatsiooni erinevate juhtimistasandite vahel ja meeskondades mõjutavad organisatsiooni kultuuri, tiimide vahelist koostööd, pühendumust ja avaldavad lõppkokkuvõttes mõju nii organisatsiooni edukusele majandustulemuste kasvu kui ka parima kliendikogemuse vaates. Alari Ojastu kirjeldab oma raamatus hästi, mis on ratsionaalne emotsionaalsus mind kõnetasid mõned olulised mõtted: Tunne, mida inimene organisatsioonis oma töö ko

04.07.2022 Soovitan suvepuhkuste laine valguses üles otsida ning uuesti üle lugeda kaks väga head raamatut lapsepõlvest: Astrid Lindgreni „Pipi Pikksukk“ ja „Karlsson katuselt“. Mitte ainult sellepärast, et tegemist on lasteraamatute kullafondiga, kus hea huumor on garanteeritud ja naer aitab nn patareisid laadida, vaid pigem sellepärast, et lugeda Lindgreni kirjapandut nüüd hoopis täiskasvanu pilguga. Miks? Sest ühelt personalivaldkonna konverentsilt jäi mind kummitama mõte,