Kõrvalsuhe paarisuhtes: kuidas me sellesse kohta jõudsime?

„Miks ta nii tegi?“

See on oma partneri truudusetuse ilmsikstuleku järel üks esimesi ja kõige valusamaid küsimusi. Miks? Kui kaua? Kes ta on? Kas meie suhe oli üldse päris? Kas ma saan sind enam kunagi usaldada?

Truudusetuse ilmsikstulek võib panna kahtluse alla mitte ainult suhte tuleviku, vaid ka selle mineviku. Asjad, millesse seni usuti, võivad korraga saada teise tähenduse. Petetud partner võib hakata tagasi vaatama sündmustele ja hetkedele, püüdes aru saada, millal kõik muutus ja mida ta märkamata jättis.

Need küsimused ja nendega kaasnev valu vajavad vastuseid, aga ka aega ja ruumi. Kuid terapeudina uurin ma alati ka midagi muud: „Mis jäi suhtes juhtumata, et keegi teine tundus lõpuks ainus, kes kuulas ja mõistis?“

Mis toimus suhtes enne kõrvalsuhet?

Kõrvalsuhtele või truudusetusele võib eelneda pikem protsess. Mõnikord on partnerite vahel juba pikemat aega emotsionaalne kaugus. Olulistest asjadest ei räägita enam. Teineteise vastu tuntakse aina vähem huvi või on kadunud turvatunne oma vajaduste ja haavatavuse näitamiseks. Igapäevaelu toimib, aga paarisuhe ise on jäänud järjest rohkem tagaplaanile.

Võib-olla on paar pikalt tegelenud laste, töö või mõne muu pere jaoks keerulise olukorraga. Mõnikord on proovitud lähedust taastada, kuid katsed kontakti saada on lõppenud pettumuse, konflikti või eemaldumisega. Ühel hetkel võidakse proovimisest loobuda.

Siis võib kohtumine kellegagi, kelle kõrval tekib taas tunne, et mind nähakse, kuulatakse ja mõistetakse, mõjuda väga tugevalt.

See ei tähenda, et iga kõrvalsuhe sünnib paarisuhtes puudu olnud läheduse tõttu. Truudusetuse põhjused võivad olla erinevad ning seotud ka inimese enda vajaduste, valikute, elus toimuva ja varasemate suhtemustritega.

Kuid kui paar soovib juhtunut mõista, tasub vaadata ka seda, milline oli nende suhe enne, kui sellesse tuli keegi kolmas.

Usalduse kaotus vajab ruumi ja vastuseid

Kui kõrvalsuhe tuleb ilmsiks, ei ole paar tavaliselt kohe valmis rahulikult analüüsima, milline suhtemuster neid sellesse kohta tõi.

Petetud partner võib vajada kõigepealt vastuseid ja selgust. Võib tekkida vajadus küsida samu küsimusi korduvalt, sest senine arusaam suhtest on purunenud ja inimene püüab toimunut enda jaoks kokku panna. Püüab toime tulla oma valuga.

Samal ajal võib kõrvalsuhtes olnud partner kogeda häbi, süüd, hirmu suhte kaotamise ees või soovi juhtunust võimalikult kiiresti edasi liikuda. Partnerid võivad seetõttu olla emotsionaalselt väga erinevas kohas.

Usaldus ei taastu kiiresti ja selle taastumist ei saa tagant kiirustada. Enne peab suhtes tekkima piisavalt turvalisust, et petetud partneri valu saaks olla kuuldud ja teine ei peaks jääma ainult enda vastu suunatud süüdistuste eest kaitsesse.

Paariteraapias uurime suhte lugu tervikuna

Paariteraapias ei ole eesmärk otsustada, kes on hea ja kes halb. Samuti ei ole eesmärk kõrvalsuhet võimalikult kiiresti „ära lahendada“ ja suhet endiseks muuta. Sageli ei saagi suhe pärast truudusetust enam päris endine olla.

Küsimus on pigem selles, kas paaril on võimalik juhtunust läbi minna nii, et nad hakkavad paremini mõistma nii iseennast, teineteist kui ka nende vahel kujunenud suhtemustrit.

Koos saab uurida:

• Mis toimus suhtes enne kõrvalsuhet?

• Millised vajadused ja tunded jäid partnerite vahel väljendamata?

• Millised kontaktikatsed ei jõudnud enam teiseni?

• Mis toimus samal ajal pere või kummagi partneri elus?

• Mille eest kumbki ennast suhtes kaitses?

• Mida vajab petetud partner, et usaldus võiks hakata taastuma?

• Kas mõlemad soovivad ja on valmis suhtega edasi töötama?

Mõne paari jaoks viib see protsess suhte taastamiseni. Teiste jaoks aitab see jõuda selgema otsuseni, et suhe lõpetada. Paariteraapia eesmärk ei ole otsustada paari eest, kumb neist valikutest on õige.

Kas pärast kõrvalsuhet on lähedus võimalik?

On, kuid lähedust ja usaldust ei saa lihtsalt otsustada tagasi saada. Selleks on vaja aega, ausust ja valmisolekut vaadata nii juhtunut kui ka seda, mis suhtes enne toimus.

Kõrvalsuhtes olnud partnerilt nõuab see vastutuse võtmist oma valikute ja tekitatud haigetsaamise eest. Petetud partner vajab võimalust oma kogemust väljendada ja saada vastuseid küsimustele, mis aitavad tal toimunut mõtestada.

Kui paar otsustab koos edasi minna, tuleb tasapisi hakata looma ka midagi uut: turvalisust rääkida sellest, mida kumbki tunneb ja vajab, võimalusi teineteise poole pöörduda ning teistsuguseid viise reageerida hetkedel, kui varasem suhtemuster peaks uuesti käivituma.

Nele Pihlak, superviseeritav pereterapeut