„Oleme nagu kaks võõrast sama katuse all.“

Seda lauset kuulen paaridelt üsna sageli.

Väljast vaadates võib kõik olla korras. Igapäevaelu toimib, kohustused on jagatud, laste asjad korraldatud ja suuremaid tülisid ehk enam polegi. Aga omavahel räägitakse peamiselt sellest, mida poest tuua, kes lapse trenni viib või mis kell keegi koju jõuab.

Enam ei räägita sellest, kuidas kummalgi päriselt läheb. Ei jagata oma mõtteid, hirme ega soove. Üks lõpetab rääkimise ja teine küsimise. Tasapisi jääb vähemaks puudutusi, ühiseid hetki ning tunnet, et teine inimene on sulle emotsionaalselt kättesaadav.

Suhe toimib, aga lähedust on selles järjest vähem.

Emotsionaalne eemaldumine ei teki tavaliselt ühe päevaga

Sageli on sellele eelnenud pikalt kestnud pinged, lahendamata tülid või vestlused, mis lõpevad ikka samas kohas. Võib-olla on üks partner proovinud rääkida sellest, mida ta vajab või millest puudust tunneb. Teine on kuulnud selles kriitikat või etteheidet ning läinud kaitsesse. Võib-olla on samad teemad tulnud üles nii palju kordi, et mõlemad juba teavad, kuidas vestlus lõpeb. Ühel hetkel võib tunduda turvalisem enam mitte proovida.

See ei tähenda alati, et armastus on kadunud.

Eemaldumine võib olla kaitsehoiak. Kui oled korduvalt kogenud, et sinu mõtted ei jõua teiseni, sind ei mõisteta või vestlus lõpeb haigetsaamisega, võid hakata oma sisemaailma enda teada hoidma.

See aitab mõnda aega valu vältida. Aga koos valuga kaob tasapisi ka lähedus.

Kui üks otsib lähedust ja teine eemaldub

Emotsionaalne kaugus ei pruugi mõlema partneri jaoks tähendada sama.

Mõnikord püüab üks partneritest tekkinud kaugust vähendada, otsides rohkem kontakti, soovides rääkida või vajades kinnitust, et tema ja nende suhe on teisele endiselt olulised. Teine võib kogeda neid katseid hoopis surve, nõudmise või kriitikana ning eemalduda veelgi.

Mida rohkem üks läheneb, seda kaugemale teine liigub. Ja mida kaugemale teine liigub, seda tugevamalt võib esimene proovida kontakti taastada.

Mõlemad reageerivad teineteisele ja samal ajal ka omaenda hirmule. Üks võib karta, et kaotab teise. Teine võib karta järjekordset konflikti, ebaõnnestumist või tunnet, et ta ei suuda partneri ootustele vastata.

Nii võib kujuneda korduv suhtemuster, milles kumbki ei saa tegelikult seda, mida vajab.

Vaikus ei tähenda alati rahu

Kui selline muster kestab kaua, võivad partnerid ühel hetkel loobuda proovimast:

• Nad ei küsi enam.

• Ei tõstata teemasid, mis varem haiget tegid.

• Ei oota enam, et teine tuleks lähemale.

Suhtes võib selle järel olla isegi rahulikum. Tülisid on vähem ja igapäevaelu toimib. Aga see vaikus ei tähenda alati, et probleem on lahenenud. Mõnikord tähendab see, et lootust teineteiseni jõuda on lihtsalt vähemaks jäänud.

Ja just siin võivad paarid kirjeldada tunnet: „Me ei tülitsegi enam. Aga me oleme nagu kaks võõrast sama katuse all.“

Kas emotsionaalselt eemaldunud paar saab uuesti lähedaseks?

Emotsionaalne eemaldumine ei tähenda tingimata, et suhe on läbi. Oluline on hakata märkama, mis teie vahel juhtuma hakkas enne seda, kui mõlemad või üks teist loobus proovimast.

• Millal muutus teineteise poole pöördumine raskeks?

• Mis juhtus siis, kui üks vajas lähedust või püüdis millestki olulisest rääkida?

• Mille eest kumbki ennast kaitses?

• Mida oleks kumbki tegelikult teiselt vajanud?

Läheduse taastamine ei tähenda lihtsalt seda, et tuleb hakata rohkem rääkima või rohkem koos aega veetma. Kui varasemad kontaktikatsed on korduvalt lõppenud haigetsaamise, pettumuse või eemaldumisega, on oluline mõista ka seda, mis teeb lähemale tulemise keeruliseks.

Paariteraapia aitab taas teineteiseni jõuda

Paariteraapias ei otsita, kumb eemaldus esimesena või kes on tekkinud olukorras süüdi. Koos saab uurida, milline muster on teie vahele kujunenud, mille eest kumbki ennast kaitseb ja mida te vajate, et teineteise poole pöördumine võiks jälle tunduda turvalisem.

Mõnikord algab muutus üsna väikestest hetkedest. Sellest, et ühe partneri kriitika taga õpitakse märkama igatsust läheduse järele. Või et teise vaikimise taga nähakse ükskõiksuse asemel hirmu, abitust või soovi ennast kaitsta.

Kui partnerid hakkavad nägema teineteise reaktsioonide taha, võib tekkida võimalus kohtuda jälle mitte vastastena, vaid kahe inimesena, kes on mingil hetkel kaotanud tee teineteiseni.

Vahel tasub endalt küsida: kas meie vahel on päriselt rahu või oleme lihtsalt lõpetanud olulistest asjadest rääkimise?

Kui tunned, et olete partneriga teineteisest kaugenenud ja omavahelise läheduse taastamine tundub keeruline, võib paariteraapia aidata mõista, mis teie vahel juhtuma on hakanud ja kuidas taas teineteiseni jõuda.

Paariteraapia Pärnus ja Haapsalus

Nele Pihlak, superviseeritav pereterapeut